匆匆，一个赶路人

没有人自出生便是如此狼狈，也没有人不怀有旖旎的梦。

有人可以如冉冉升起的旭阳般火热，凋零时是凄惨孤独的美。自儿时的回忆早已模糊，一路走来的十七岁，我到底扔下了什么。站在回忆里的你，过去了十七个新年，不存在一个梦更新我的生活。我大概在想人是否就如此，成长意味着丢失了什么换取了身体的生长。

碌碌中，我后悔着每一次成长和挫折，惶恐着匆匆走向前。

想起蹲坐在山上，我看着四季变化留下的远景。一年如此，二年也如这般。青绿的叶子苍翠欲滴到枯黄败落，树干自挺拔至压弯了腰，山石自凌厉到圆损。现在的我不再如小时经常光顾山上了，也看不到有什么改变，什么没有改变。

但我知道，我没有理由再踏上爬山的路了，纵使是因为锻炼也不会再为今天的天空停留片刻。

不明白什么是梦的我，清晰地看到了梦散后留下的朦胧。

每日穿好衣服，仅匆匆地吃过饭走向学校便足以让我疲惫。坐下时疲惫烟消云散，并非身心的愉悦，却是脑海里翻腾起：“我貌似没有什么值得疲惫与伤心的”，漫天袭来的事情冲淡了我思想的涡旋。

我投入到了一天的忙碌中，甚至每个失眠的夜里也想不到；今天过去了，仅是过去了，我觉得时间偷走了我的东西，我竟不再有精力追赶它。是什么呢？我时常这样问自己，路灯下的树叶依旧摇晃着醉人的光影，我得不到回家时晚风的清爽，只有疲惫缠绕着我，我知道也许今天没法做梦了。

走向哪里，世间的风给予我向后回头，我只顾着顶风走着。每次回忆，我只敢将自己埋藏在沉默里，我不敢与过去的我对视，我无法同他倾诉满身的狼藉，也无法向他交代成长的意味和所谓的快乐。

让过去的岁月满怀失望的是，这一切我无法掌控，便如我揭开了美人的面纱一样，她的美让我如痴如醉，却冷艳得我无法再次期许。一直如此，走着、唱着、看着，我能够立下一个又一个的小目标去实习。想了许久，每个夜晚的绞尽脑汁，我想不到我远方的目标，模糊里我只记得原来的我很轻易地可以说起的梦，现在再难开口。步伐渐渐地快了，当我低下头看见躺在水洼里的月亮时，我才知道我把快乐弄丢了。

我出生在深浅交界的秋，我自开始便爱这曾掩埋世界的金色。无论是落叶或是不时凉爽的风，寂寥时我亲吻到了独属于我的美，正在深冬的秋，是我最独钟的时间。我平凡到尘土里，在夜里看不到前方是什么样的路，我低头走着路，脚步很急，却不知道走向哪里。

金色的落叶在我脑海里变得枯黄惨烈，尘土在何处惹尘埃，原来，自己并不懂尘土，直到“落红不是无情物”时，看到了我金黄色的叶子也归到了腥臭的泥土里。我酝酿着平凡的无力，终究不小心在转角处扔掉了藏在书包里金色的银杏叶。

匆匆了许久，望不见远方的路会延伸向哪座城市，看不见树冠上先掉落的枝叶。唯一我所见到的只是每日的第一缕晨阳，慰籍着我深夜缓缓吐出的无助，没有什么如此般美妙，一个人赶着无所谓的路，却独享着这晨曦里片刻的安宁。

金色对于我是曾经的月亮，是树冠上被十月的风吹黄的落叶。如今我不再拥有过去，也不知晓过去成为了什么模样，假如今天的我是尘灰般平凡又狼狈，那么我不愿与金色的梦重归于好时喜极而泣，因为它始终是我够不到的树冠上的叶子，若是它掉落在如今的狼藉里，我却觉得它枯黄了。

过去的无一例外是美好的，因为它已经过去了。未来的永是未知又狼狈的，因为我们没有挺过去。我们可能一辈子无法实现曾经在阳光下看到的旖旎的梦，但如果人一辈子如尘土般渺小，匆匆中无为，不曾拥有甘甜的回忆，我却觉得那是无垠的可悲。

金色的梦，永远要等月满时，才自尘土里开出花。（文/谪尘墨）